La TRISTE realidad

Hola a todos yo soy Abru como ya saben. Respecto del viaje a Beijing sinceramente no se como explicarles esto, no lo puedo creer y por eso es que decidi quedarme en silencio hasta que el dolor pase, pero creo que es algo que no me voy a poder sacar nunca.

Cuando yo publique que viajabamos faltaban mas o menos 10 dias para viajar, casi toda la delegacion argentina viajo el dia 26, en la ultima puesta a punto, Nicky tuvo un inconveniente y eso trajo aparejado una lesion, si una puta lesion y hoy me voy a permitir escribir como me salga de adentro, una puta lesion que en un principio nos dio esperanzas porque si bajaba podiamos viajar. Obviamente como suele suceder con estas cosas del destino, nos tuvimos que quedar, si otra vez en la puerta.

Yo me hago responsable publicamente y ante toda la gente que lea este blog de que fui yo quien se entusiasmo e insistio para ese ultimo retoque final, pense que de esa manera llegariamos +15 puntos, pense que de esa manera seria mas facil, no me di cuenta, o mejor dicho no quise pensar cosas malas, no tuve en cuenta la mala leche y la envidia de determinadas personas y me equivoque y tambien lo reconozco en este blog.

Me equivoqué no fue la mejor desicion, no lo pense dos veces como suelo hacerlo siempre, jamas pense que a tan poco tiempo podia pasar eso. La verdad MI AMOR (aunque ya no lo seas) te pido PERDON una y mil veces...infinitas veces por haberme mandado esa cagada, te juro por TODO LO QUE TE AMO que no fue con intencion de cagarte la carrera, ni de que no viajes, si yo tenia mas ilusiones que vos, lo sabes, muchas veces fuiste vos quien me calmo la ansiedad, quien me bajo a la tierra por vivir ese sueño increible.

Creo que de este tema podria escribir horas, dias, años, pero tambien creo que lo mejor es terminar este tema aca y comenzar de nuevo.

Se que hoy no estas conmigo, se que parte de eso aunque me digas que no se debe a esta cagada que me mande y porque influí en muchas desiciones que tomaste que hoy por no haber viajado no te hacen feliz, que hoy por tener que parar 6 meses mas te hacen sentir cosas de las que yo se que estas equivocada y que es parte de ese dolor que vos tambien sentis, de ese duelo que tenes que atravesar. No tengo excusa ni tengo que esconder que deseo con toda mi alma que te des otra oportunidad, ya se que estas cansada, ya se que no queres mas lesiones, ya se que te consume mucho tiempo, ya se que queres seguir bien con tu carrera, con tu laburo, se y lo entiendo a morir y te apoyo a morir tambien en esas desiciones, pero dame la posibilidad de soñar con que vas a volver en algun momento, con que la vas a pelear, con que despues de la opearacion vas a reponerte y a ponerte de pie para estar otra vez luchando por la celeste y blanca, dame esa posibilidad de verte y sentirme mas orgullosa de lo que ya me siento por todo lo que lograste....tenes tiempo solo tenes 21 años, estas empezando y una experimentada de este deporte me dijo alguna vez "es mejor lesionarse de chico y que te pasen todas las lesiones cuando sos chico a tener que parar cuando sos grande y estas en lo mejor de tu carrera" vos sabes que esto es asi, y tambien sabes que podes llegar hasta donde quieras, sabes que podes llegar a recibirte y estar vistiendo la celeste y blanca.

Tambien se que no me queres ver, se que en cierto sentido hacia mi sentis rechazo, me duele, es cierto y tambien aca voy a confesar frente a todas las personas que leen este blog y no me tiembla el pulso para hacerlo por mas que yo siempre me escondo cuando me pasan estas cosas lo voy a decir no puedo parar de llorar, no me tiembla el pulso para decirlo y para que todo el mundo se entere no me importa y no me importa saber que nunca nadie me vio llorar excepto vos, y nunca nadie lo supo, bueno ahora lo saben todos.

No puedo parar de llorar porque te extraño, porque te quiero besar y no puedo, porque te veo y se me mueve el piso se me pone la piel de gallina se me acelera el pulso y el corazon me late que se me sale porque yo pense que era puro cuento esto de sentir mariposas en la panza y sin embargo con vos las siento, porque no me arrepiento absolutamente de nada de lo que vivi con vos de lo que hice con vos de lo que proyecte con vos, porque al contrario lloro porque hoy mi mundo que sos VOS MI AMOR se derrumbo, se cayo, desaparecio.

Me cuesta mucho no tenerte en mi cama, despertarme sola, tener frio por las noches y que nadie me tape, que se me enfrien los pies por mis problemas de circulacion y nadie apoye los suyos para calentarmelos y que asi y todo se levante a buscar una manta para ponerla sobre mis pies, porque extraño mucho dormir abrazada a vos sintiendote respirar, sintiendo tu calor, tus manitos agarradas a las mias, porque extraño no dormir por verte a vos dormir MI ANGEL y porque no me importaba al otro dia estar muerta de sueño, yo era, soy, feliz solo con verte dormir, solo con ver la tranquilidad que tenes, solo con ver ese brillo especial que tiene tu ser, porque esto tampoco me importa que lo sepan es una intimidad y tampoco me arrepiento asi que la voy a decir PORQUE FUISTE SOS Y SERAS LA PRIMERA Y LA UNICA PERSONA CON LA CUAL TUVE Y TENDRE INTIMIDAD porque sabes todo lo que tuve que pasar y todos los problemas que tengo con respecto a eso, mi cuerpo extraña tu cuerpo, mi piel extraña sentir tu piel, solo espero y deseo que eso vuelva...desde que empeze a escribir estoy llorando y cuando escribo estas cosas peor me salen las lagrimas, pero no me importa sabes? no me importa que todos lo sepan y que esto parezca cursi no me importa que se rian no me importa nada, yo lo unico que quiero es que estes conmigo....

No quiero sonar exagerada pero la verdad es que siento un gran vacio en mi, no tengo a quien me decia buenas dias, buenas noches, buenas tardes con esos ojazos hermosos, no tengo a quien me mimaba, no tengo a quien extrañaba segundo a segundo por mas que este a mi lado, no tengo a quien me hace feliz, no tengo a quien le conte mis mas intimos secretos, no tengo a quien ame por primera vez, no tengo a quien me hizo conocer lo que es AMAR y lo que es el significado de un TE AMO y que eso no baste, no tengo a mi amiga, a mi novia, a mi futura mujer, a la futura madre de mis hijos, no tengo a quien con solo mirar sabia lo que queria decir y viceversa, no tengo a quien desafiar y pelear para perder infinita cantidad de sugus y coca cola, porque no tengo quien me haga trompa porque se empaco y que yo borre esa trompa con besos, no tengo a quien hace que mi piel se erize cuando me toca, cuando me habla, cuando me besa. Si te pudiera mostrar mi corazon en este momento lo verias partido en varios pedazitos, porque el 99% de el es, fue y sera por siempre tuyo y no miento.

No se que me deparara el destino el dia de mañana, no se si volveras, no se si te olvidaras definitivamente de mi, no se que va a pasar, ojala tus sentimientos hacia mi renazcan otra vez y podamos cumplir todos los proyectos que tenemos, me reclamaste indirectamente que yo no hacia nada para progresar que no hacia nada por mi que era muy inmadura cambie hice todo lo que me pediste y mas y creo que te lo demostre, pero siento que no es suficiente, ya no se que mas hacer para recuperarte, si me pedis una estrella te juro que te la bajo solo para verte sonreir de nuevo, para hacerte feliz, para que seas mia... te extraño infinitamente MI AMOR se que esto no sirve no alcanza y tal vez lo tomas como una presion, pero necesitaba descargarme.

GRACIAS infinitas por estos 5 años compartidos por este año y 10 meses de compromiso formal, por todas las caricias, besos, momentos buenos y malos, risas, llantos, triunfos y derrotas gracias por darme todo tu amor, tus ganas, tu confianza, por absolutamente TODO MI AMOR INFINITAS GRACIAS...no tengo palabras para describir lo que significas para mi, espero que puedas darte cuenta que lo que siento por vos es sincero y que solo pretendo ser feliz a tu lado... Porque SOS EL AMOR DE MI VIDA porque con vos repito supe lo que es amar, porque sabes que no puedo estar ni besar ni tocar a otra persona que no seas vos...porque TE AMO MAS QUE A MI VIDA porque TE EXTRAÑO y TE NECESITO A MI LADO porque no me importa quedar frente a toda la gente que lea esto como una regalada o como una polleruda o lo que sea NO ME IMPORTA porque solo busco recuperarte y busco calmar este dolor que tengo y porque TE AMO CON TODAS MIS FUERZAS


me despido aunque seguramente escribire a la brevedad....

gracias a todos/as los que se tomaron tiempo de leer esto espero que si tienen algo que decir o alguna manera de ayudarme lo hagan mi mail esta esperando por ustedes...


y a vos MI AMOR por ultimo te digo que si no volvés, con el pasar del tiempo te vas a dar cuenta que no miento cuando digo que no puedo ni voy a estar con otra persona, te jure amor eterno, te jure vivir con vos el resto de mi vida, te jure hacernos viejitas juntas, te jure tener muchos hijos y hasta elegimos nombres, te jure ver y malcriar a nuestros nietos, te jure que mi amor, mi vida, mis ganas de vivir (las que vos me devolviste con tu amor y con tus logros deportivos), mis dias, mis noches, mis pozos, mis alegrias, mis tristezas, mis triunfos, mis derrotas... todo lo que hace que hoy sea lo que soy...iban a ser solo para vos y asi sera...estes o no conmigo...


TE AMO CON TODA MI ALMA GORDA HERMOSA y TE NECESITO DEMASIADO