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encontre este blog por ahi...recien empieza pero esta bueno...pasen y vean hay un articulo del kamasutra lesbico...despues me cuentan!

http://cienmentirasfuturoimperfecto.blogspot.com



ah y si Lulu (Pastelito) seguimos en la dulce espera....

Ahora Tú no Estás Conmigo

Ahora Tú no Estás Conmigo

Y, pensar que tantas noches nos quisimos, y hoy no somos más que dos simples extraños ahora que no estás aquí conmigo y ahora se muy bien, que aún te amo.
Y pensar que el fuego ardía entre nosotros y mi pecho era tu abrigo permanente, ahora que se bien que me olvidaste, ahora duele ser quien más te quiere.
coro: Y es que no aguanto este dolor, me parte el corazón, saber que a lo mejor tienes un nuevo amor, y es que es muy duro para mi tratar de ser feliz, si nadie como tú me hace sentir así, y por más que lo intento no consigo, saber que ahora tú no estás conmigo (bis).

Y pensar que tantas noches nos juramos que nada separaría nuestras vidas, que por más duros que fueran los tiempos, y que a mi lado tú siempre estarías, y pensar que juntos fuimos leña y fuego, y al amarnos fuimos furia fuimos calma, y ahora que no somos nada de eso, ahora duele ser quien más te ama.

coro: Y es que no aguanto este dolor, me parte el corazón, saber que a lo mejor, tienes un nuevo amor, y es que es muy duro para mi,tratar de ser feliz,si nadie como tú, me hace sentir así, y por más que lo intento no consigo saber que ahora tu mi amor no estás comigo.(BIS)
Y por más que lo intento no consigo saber que ahora tú.... no estás conmigo.

El Cientifico / The Scientist by COLDPLAY

EL CIENTIFICO

Subo a encontrarte, a decirte que lo siento
Tu no sabes cuan adorable eres.
Tuve que encontrarte, decirte que te necesito
Y decirte que fui yo quien te alejó.
Dime tus secretos, y hazme tus preguntas
Oh Volvamos a empezar.

Corriendo en círculos, persiguiéndonos,
Dirigiéndonos a una ciencia desconocida.
Nadie dijo que sería fácil.
Es una gran lástima para nosotros el apartarnos.
Nadie dijo que sería fácil.
Ninguna alguna vez me dijo que sería así de duro.
Oh, Llevame de regreso al inicio.

Acabo justamente de estar adivinando,
En números y figuras,
Estirando aparte los enigmas.
Preguntas científicas,
Ciencia y progreso...
No llegan a hablar tan fuerte como mi Corazón!
Y dime que me Amas, regresa y visítame.
Oh, me apresuro para empezar.
Corriendo en círculos, persiguiéndonos,
Volviendo, tal y como somos.

Nadie dijo que sería fácil.
Es una gran lástima para nosotros el apartarnos.
Nadie dijo que sería fácil.
Ninguno alguna vez me dijo que sería así de duro.
Oh, Llevame de regreso al inicio.


THE SCIENTIST

Come up to meet you, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are

I had to find you
Tell you I need you
Tell you I've set you apart

Tell me your secrets
And ask me your questions
Oh, let's go back to the start

Running in circles
Coming up tails
Heads on the science apart

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard

Oh take me back to the start

I was just guessing
At numbers and figures
Pulling the puzzles apart

Questions of science
Science and progress
Do not speak as loud as my heart

Oh tell me you love me
Come back and haunt me
Oh and I rush to the start

Running in circles
Chasing our tails
Coming back as we are

Nobody said it was easy
Oh, it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard

I’m going back to the start

Oh ooh ooh ooh ooh
Ah ooh ooh ooh ooh
Oh ooh ooh ooh ooh
Oh ooh ooh ooh ooh

Algo Para Ser Feliz...

Cuando sepamos que la vida es sólo vida
en el tiempo de sufrir, de estar en ella,
comprendermos al fin que nada es nuestro
y todo pertenece a alguna estrella...

Esa estrella que ilumina nuestra senda,
senda de llantos que alfombrar el vivir,
cielo de dicha que no alcanzamos nunca
porque pensamos como ayer en el sufrir...

Cuando el amor rompa la celda de la duda
y una visión sin tiempo se llame porvenir;
de todo ese pasado no quedará ya nada
y el mundo en amor puro se llamará feliz...


(Eduardo Gambino)

He descubierto mi séptimo arte...empeze a escribir...no se si son poemas...son cosas jaja...pero no se si subirlas...son muy cursis por eso apenas termino de escribir las tiro....por ahora disfruten de esto que subi

Gracias Señor Vecino!

si el señor vecino esta escuchando temas MELOSOS a todo volumen y bueno me pego esta frase de una de las canciones que estaba escuchando...


no pensé que sin ella en mi vida se me acabaria el mundo...

Gracias señor vecino! usted si es un buen vecino...de los buenos buenos!

Gracias!

Gracias "PASTELITO" (ahora se que te dicen LULU) la verdad tus palabras tambien me llegan y me dan fuerzas para no aflojar!...

Gracias INFINITAS tambien a Andre y Adri...me sirvieron de mucho sepanlo...y tienen razon es momento de cambiar de empezar de nuevo...asi lo hare

Un siglo sin ti - Chayanne

Jamás me imagine tener que recurrir a este tipo de cosas pero bueno...es imposible no escuchar algun tipo de estas canciones y que se me pinte un lagrimón y no de tristeza...ni de angustia sino simplemente porque me imbade toda la felicidad que senti en algun momento y me recuerda el mejor momento de mi vida...

Mil y una historia me he inventado
Para estar aquí, aquí a tu lado
Y no te das cuenta que
Yó no encuentro yá que hacer

Sé que piensas que no he sido sincero
Sé que piensas que ya no tengo remedio
Pero quién me iba a decir
Que sin tí no sé vivir

Y ahora que no estás aquí
Me doy cuenta cuanta falta me haces

Si te he fallado te pido perdón de
La única forma que sé,
Abriendo las puertas de mi corazón
Para cuando decidas volver
Porque nunca habrá nadie
Que pueda llenar el vacío que dejaste en mí

Has cambiando mi vida
Me has hecho crecer
Es que no soy el mismo de ayer

Un día es un siglo sin ti.....

Mil y una historia me he inventado
Para demonstrarte que he cambiado
Ya lo que pasó, pasó
Rescatémos lo que no unió

Que todos aprendemos de nuestros errores
Solo yó te pido que ahora me perdones
Pero quién me iba a decir
Qué difícil es vivir

Y ahora que no estás aquí
Me doy cuenta cuánta falta me haces

SI te he fallado te pido perdón de la
única forma que sé,
abriendo las puertas de mi corazón,
para cuando decidas volver
Porque nunca habrá nadie
que pueda llenar el vacío que dejaste en mí

Has cambiado mi vida
Me has hecho crecer
Es que no soy el mismo de ayer

Un día es un siglo sin tí.....

Porque nunca habrá nadie que pueda
llenar el vacío que dejaste en mí

Has cambiado mi vida
Me has hecho crecer
Es que no soy el mismo de ayer

Cuanta falta me haces!/

Si te he fallado te pido perdón
De la única forma que sé;
Abriendo las puertas de mi corazón
Para cuando decidas volver
Porque nunca habrá nadie
Que pueda llenar el vacío que dejaste en mí

Has cambiado mi vida
Me has hecho crecer
Es que no soy el mismo de ayer

Un siglo es un día sin tí.....

Si te he fallado te pido perdón
De la única forma que sé,
Abriendo las puertas de mi corazón
Para cuando decidas volver
Porque nunca habrá nadie
Que pueda llenar el vacío que dejaste en mí

"SIN ESFUERZOS...NO HAY LOGROS"

Antes de empezar a escribir GRACIAS INFINITAS a PASTELITO que me dejo un comentario en el post anterior que me hizo inundar la cara de lagrimas, es inevitable...

Bueno sinceramente no se que nombre ponerle a las entradas que subo...elegi esta frase porque vos MI AMOR me la repetiste muchas veces, yo creo que es asi aunque muchas veces no las ponga en practica.

Hace ya 2 meses y un poco mas que no te tengo conmigo y sinceramente me siento muerta en vida, nunca creí que iba a sentir todas estas cosas por alguien y sin embargo acá estoy, sintiéndolas, guardándomelas. También hace un poco mas de 2 semanas que no hemos mantenido contacto por chat...hoy te estoy esperando...te he mandando sms y nada...por suerte veníamos bien con ese tema...a pesar de que hubo un par de "ataques" de tu parte que nunca entendí...pero no me queda otra que callarme, comerme todo ese dolor y AGUANTAR...mas allá de que de verdad no entiendo porque esa agresividad para con mi persona.

No quiero hacer el papel de víctima ni mucho menos, yo se que tengo diez millones de errores y defectos que soy consciente de que los tengo como así también debo tener diez millones mas que no conozco y que tal vez muchas veces vos me los hiciste saber.

No voy a renunciar a este AMOR esperaré lo que tenga que esperar, pero si no volvés no se que voy a hacer con mi vida no se como la voy a resolver como la voy a manejar...

Hay veces que me pongo a pensar en todas las cosas que hemos vivido...en los besos en esos lugares que se que a vos te matan que los descubri sin que me los digas los besos en esos lugares que vos descubriste que a mi me matan...las fotos de esos besos...las caricias en tu carita en la mia en tu panzita en la mia...los besitos esquimal...las sonrisas que te robe mas de una vez las que me robaste...los momentos en que nos matabamos de risa por pavadas...los momentos en que llorabamos porque las situaciones nos superaban...los momentos en que despues de un beso o una caricia se nos escapaba una lagrima...o varias...y no de tristeza sino de felicidad por sentir todo lo que sentimos...el compromiso ese que vos lograste porque es asi lo lograste siendo que yo era anti compromiso...hoy te confieso que nunca dudé de hacerlo nunca dude en comprometerme aunque se que estire un poco el tiempo...pero nunca dude porque lo primero que hice fue salir corriendo a comprar los anillos y mi felicidad al tenerlos en mi poder y poder dartelo...fue algo que nunca podria describir con palabras...que me abrazes que me acaricies que me mimes que me cuides dormir cucharita dormir dandonos besitos...besos...dormirnos despues de un super abrazo y dormir con tu boca pegada a la mia...despertarme y que seas lo primero que veo...despertarme y tener un sms tuyo te juro que tal vez para algunos sea una estupidez pero para mi era lo mejor que me podia pasar para empezar bien el dia...hoy ya casi ni los tengo y si los tengo son en un tono de amistad...no te voy a decir que eso es lo peor que me puede pasar porque no es asi pero si te voy a decir que duele...no lo puedo evitar....
No voy a hablar de las veces que hicimos el amor....porque seria muy superficial si "basara" en eso la relacion...lo que si voy a destacar es que lo que yo senti en mi alma esas veces...no lo volveré a sentir con nadie mas...

Como dije antes no se que es lo que ha pasado en el medio de todo esto tampoco entiendo tus ultimos ataques hacia mi persona repito no me quejo supongo que si te quiero tener de nuevo conmigo me los merezco...pero me parte en dos mil pedazos que hace ya una semana y media si no es mas no me digas TE AMO...solo con eso yo era feliz te juro que era lo que mas feliz me hacia en el mundo y no se si sentirme bien por eso o sentirme mediocre por conformarme con tan poco...

Recien te llame no me aguante senti un poco de nervios de volver a hablar despues de mucho tiempo, no me puedo quejar la charla fue mas de lo que esperaba y fue agradable en el sentido de que no hubo disuciones ni gritos ni malos tratos...te note relajada cosa que me hizo sentir muy bien porque creo que hacia bastante tiempo que no estabas asi...pero me dolio muchisimo cuando te dije TE AMO y hubo un silencio y cortaste...espero que lo sigas sintiendo y que por algun motivo que no conozco no lo digas...pero espero que lo sigas sintiendo...porque te juro que me muero si dejaste de sentirlo...

Ya no se como hacer para aguantar esto que siento...salgo mucho mas que antes...me junto con la gente de la facultad de laburo amigos de la vida etc, mucho mas que antes y no voy a negar que la paso bien pero siempre hay algo que me recuerda a vos siempre hay algo que te trae a mi mente y literalmente hace que mi corazon explote...espero que esto termine pronto y que podamos volver a ser felices..te ofrezco mi vida todo lo que tengo a cambio de tu amor...te prometo que voy a cambiar...dejame estar en tu corazon otra vez...sos MI VIDA y no exagero cuando lo digo...sin vos yo ME MUERO....

La verdad que empeze a escribir de nuevo aunque muy espaciadamente esperando tener no solo el apoyo de Pastelito (repito otra vez no se tu nombre asi que disculpame de nuevo) sino te mucha gente...no les pido que dejen sus nombres si no quieren...necesito ayuda y ya no se como pedirla mi analista ya no me entiende...o al menos eso es lo que siento y muchas personas en las cuales confie muchisimo han desaparecido y lo que mas me duele es que desaparezcas que dijiste ser mi hermana y hoy me dejaste sola cuando mas te necesito...espero que empiezen a dejarme mas comentarios o mails...y que vos tambien aparezcas....

TE AMO DEMASIADO MI AMOR....

Pensamientos Sueltos

La verdad no se como empezar porque todo lo que tengo son pensamientos sueltos y sin sentido coherente desordenados que provocan mi confusion, diria que no es una simple confusion sino una gran confusion.

Como explicar que paso de un estado a otro en solo dos segundos nunca crei que podria llegar a estar tan psiclotimica y mucho menos pense que podia cambiar tan rapido de un estado a otro. Este estado me esta matando, no me hace bien, es la verdad.

Es cierto que hace 5 años atrás cuando conoci a MI ANGEL nada me hacia cambiar de opinion y mucho menos de estado animico, si es cierto yo estaba feliz y nadie me lo sacaba, si estaba triste seguia estando feliz y haciendo reir a todo el mundo...escondia mi tristeza mis llantos mis lagrimas mi dolor sea cual sea el motivo nadie me veia mal, aprendi con el tiempo que hacer eso esta muy mal porque uno guarda y reprime cosas que a lo largo de la vida van saliendo a la luz y te das cuenta que ciertos trastornos que tenes fisicos y porque no tambien psiquicos son a causa de eso.

Aprendi que ser orgullosa no es la mejor opcion del mundo y eso pude cambiarlo gracias a ella...es por eso que hoy estoy arriba de una especie de samba rock si esos de los parques de diversiones o porque no de las tazas locas dando vueltas vueltas y mas vueltas subiendo y bajando como en un kamikaze de un segundo a otro, siento hoy que mis cambios fueron en vano, o al menos hasta que vuelva a tenerte voy a sentir eso, siento que despues de tanto esfuerzo hoy no tengo nada.

Antes de ayer me dejaste dormir con vos, sin tocarnos, mejor dicho solo de la mano y sin ningun otro tipo de contacto no te voy a mentir, no dormi no dormi solo por verte dormir a vos por verte descansar porque es en el unico momento que encuentro paz en mi alma, al otro dia no podia ni siquiera mantenerme en pie del sueño pero que importa? fui infinitamente feliz solo por verte dormir aunque no te pueda tocar ni besar...me deje llevar y supe que con paciencia y despacio tal vez las cosas volverian a ser lo mismo pero no fue asi...si parezco una descerebrada cada que vibra mi telefono y corro a atenderlo feliz pensando que tal vez seas vos MI AMOR pero no son las malditas promociones de la maldita compañia o es gente a quien ni siquiera me dan ganas de responderle...se que durante todo el dia estas laburando que son 4 horas por dia que viajas para hacerlo y que estas 8 horas laburando y ahi van 12 horas de tu dia...no pido que dejes de laburar para mandarme mensajes a mi, se tus responsabilidades, se lo que implica tu cargo, solo pido que me hagas feliz como lo hiciste durante estos 5 años con algun que otro mensaje de buen dia...o como cuando me mandabas mensajes que ya habias salido de trabajar para que te espere en casita para mimarte...nada mas que eso pero la realidad es que no puedo obligar a tu corazon a sentir cosas.

Ayer hablamos por telefono antes de dormir es obvio decir que me temblaron las piernas otra vez como la primera vez que no sabia que decir y me latia el corazon como nunca antes...parece estupido pero es asi y es producto de todo lo que siento por vos y de todo lo que TE AMO de todo lo que te extraño...hay gorda te necesito mucho daria todo lo que tengo y lo que no tengo tambien para estar de nuevo en tu corazon, para entrar de nuevo...me haces mucha falta MI VIDA

Me mandaste al medico y fui solo porque me lo pediste pero es una utopia como me encaro la secretaria no se que es lo que pasa pero estoy en esta situacion y es como si se dieran cuenta como si lo olfatean por suerte me la pude sacar de encima rapido de todas maneras mucho mas obvio es que no iba a acceder yo a su pedido pero muy pesada ella por suerte con mi caracteristico buen humor y toda la simpatia del mundo cuando algo no me molesta le dije con toda la cara de simpatica DEJAME DE JODER despues me reia porque hasta yo me asombre de mi cara de cu... pero bueno MIA MOR te necesito te extraño y no soy capaz de pensar en otra persona que no seas vos.

Te di varias oportunidades cuando me las pediste cuando sabias que esas "cagadas" yo no las perdono, vos lograste ablandarme tocarme el alma entrar en mi corazon y me manejaste como quisiste cuando quisiste donde quisiste me podes lo sabes sabes que soy una marioneta tuya que me sacas lo que queres y haces conmigo lo que quieras me manejas tranquilamente a tu antojo no me importa que piensen que soy una dominada admito que esa parte de vos es la que mas me gusta...pero asi tambien quiero pedirte que por favor lo pienses y me des una oportunidad por favor gordita.

Espero que todo se solucione rapido en serio te extraño y necesito.


TE AMO MI AMOR TE AMO MUCHO Y ESTOY DISPUESTA A LO QUE SEA PARA ESTAR DE NUEVO CON VOS


P/D: GRACIAS PASTELITO por tus palabras! (no se tu nombre disculpame!)

La TRISTE realidad

Hola a todos yo soy Abru como ya saben. Respecto del viaje a Beijing sinceramente no se como explicarles esto, no lo puedo creer y por eso es que decidi quedarme en silencio hasta que el dolor pase, pero creo que es algo que no me voy a poder sacar nunca.

Cuando yo publique que viajabamos faltaban mas o menos 10 dias para viajar, casi toda la delegacion argentina viajo el dia 26, en la ultima puesta a punto, Nicky tuvo un inconveniente y eso trajo aparejado una lesion, si una puta lesion y hoy me voy a permitir escribir como me salga de adentro, una puta lesion que en un principio nos dio esperanzas porque si bajaba podiamos viajar. Obviamente como suele suceder con estas cosas del destino, nos tuvimos que quedar, si otra vez en la puerta.

Yo me hago responsable publicamente y ante toda la gente que lea este blog de que fui yo quien se entusiasmo e insistio para ese ultimo retoque final, pense que de esa manera llegariamos +15 puntos, pense que de esa manera seria mas facil, no me di cuenta, o mejor dicho no quise pensar cosas malas, no tuve en cuenta la mala leche y la envidia de determinadas personas y me equivoque y tambien lo reconozco en este blog.

Me equivoqué no fue la mejor desicion, no lo pense dos veces como suelo hacerlo siempre, jamas pense que a tan poco tiempo podia pasar eso. La verdad MI AMOR (aunque ya no lo seas) te pido PERDON una y mil veces...infinitas veces por haberme mandado esa cagada, te juro por TODO LO QUE TE AMO que no fue con intencion de cagarte la carrera, ni de que no viajes, si yo tenia mas ilusiones que vos, lo sabes, muchas veces fuiste vos quien me calmo la ansiedad, quien me bajo a la tierra por vivir ese sueño increible.

Creo que de este tema podria escribir horas, dias, años, pero tambien creo que lo mejor es terminar este tema aca y comenzar de nuevo.

Se que hoy no estas conmigo, se que parte de eso aunque me digas que no se debe a esta cagada que me mande y porque influí en muchas desiciones que tomaste que hoy por no haber viajado no te hacen feliz, que hoy por tener que parar 6 meses mas te hacen sentir cosas de las que yo se que estas equivocada y que es parte de ese dolor que vos tambien sentis, de ese duelo que tenes que atravesar. No tengo excusa ni tengo que esconder que deseo con toda mi alma que te des otra oportunidad, ya se que estas cansada, ya se que no queres mas lesiones, ya se que te consume mucho tiempo, ya se que queres seguir bien con tu carrera, con tu laburo, se y lo entiendo a morir y te apoyo a morir tambien en esas desiciones, pero dame la posibilidad de soñar con que vas a volver en algun momento, con que la vas a pelear, con que despues de la opearacion vas a reponerte y a ponerte de pie para estar otra vez luchando por la celeste y blanca, dame esa posibilidad de verte y sentirme mas orgullosa de lo que ya me siento por todo lo que lograste....tenes tiempo solo tenes 21 años, estas empezando y una experimentada de este deporte me dijo alguna vez "es mejor lesionarse de chico y que te pasen todas las lesiones cuando sos chico a tener que parar cuando sos grande y estas en lo mejor de tu carrera" vos sabes que esto es asi, y tambien sabes que podes llegar hasta donde quieras, sabes que podes llegar a recibirte y estar vistiendo la celeste y blanca.

Tambien se que no me queres ver, se que en cierto sentido hacia mi sentis rechazo, me duele, es cierto y tambien aca voy a confesar frente a todas las personas que leen este blog y no me tiembla el pulso para hacerlo por mas que yo siempre me escondo cuando me pasan estas cosas lo voy a decir no puedo parar de llorar, no me tiembla el pulso para decirlo y para que todo el mundo se entere no me importa y no me importa saber que nunca nadie me vio llorar excepto vos, y nunca nadie lo supo, bueno ahora lo saben todos.

No puedo parar de llorar porque te extraño, porque te quiero besar y no puedo, porque te veo y se me mueve el piso se me pone la piel de gallina se me acelera el pulso y el corazon me late que se me sale porque yo pense que era puro cuento esto de sentir mariposas en la panza y sin embargo con vos las siento, porque no me arrepiento absolutamente de nada de lo que vivi con vos de lo que hice con vos de lo que proyecte con vos, porque al contrario lloro porque hoy mi mundo que sos VOS MI AMOR se derrumbo, se cayo, desaparecio.

Me cuesta mucho no tenerte en mi cama, despertarme sola, tener frio por las noches y que nadie me tape, que se me enfrien los pies por mis problemas de circulacion y nadie apoye los suyos para calentarmelos y que asi y todo se levante a buscar una manta para ponerla sobre mis pies, porque extraño mucho dormir abrazada a vos sintiendote respirar, sintiendo tu calor, tus manitos agarradas a las mias, porque extraño no dormir por verte a vos dormir MI ANGEL y porque no me importaba al otro dia estar muerta de sueño, yo era, soy, feliz solo con verte dormir, solo con ver la tranquilidad que tenes, solo con ver ese brillo especial que tiene tu ser, porque esto tampoco me importa que lo sepan es una intimidad y tampoco me arrepiento asi que la voy a decir PORQUE FUISTE SOS Y SERAS LA PRIMERA Y LA UNICA PERSONA CON LA CUAL TUVE Y TENDRE INTIMIDAD porque sabes todo lo que tuve que pasar y todos los problemas que tengo con respecto a eso, mi cuerpo extraña tu cuerpo, mi piel extraña sentir tu piel, solo espero y deseo que eso vuelva...desde que empeze a escribir estoy llorando y cuando escribo estas cosas peor me salen las lagrimas, pero no me importa sabes? no me importa que todos lo sepan y que esto parezca cursi no me importa que se rian no me importa nada, yo lo unico que quiero es que estes conmigo....

No quiero sonar exagerada pero la verdad es que siento un gran vacio en mi, no tengo a quien me decia buenas dias, buenas noches, buenas tardes con esos ojazos hermosos, no tengo a quien me mimaba, no tengo a quien extrañaba segundo a segundo por mas que este a mi lado, no tengo a quien me hace feliz, no tengo a quien le conte mis mas intimos secretos, no tengo a quien ame por primera vez, no tengo a quien me hizo conocer lo que es AMAR y lo que es el significado de un TE AMO y que eso no baste, no tengo a mi amiga, a mi novia, a mi futura mujer, a la futura madre de mis hijos, no tengo a quien con solo mirar sabia lo que queria decir y viceversa, no tengo a quien desafiar y pelear para perder infinita cantidad de sugus y coca cola, porque no tengo quien me haga trompa porque se empaco y que yo borre esa trompa con besos, no tengo a quien hace que mi piel se erize cuando me toca, cuando me habla, cuando me besa. Si te pudiera mostrar mi corazon en este momento lo verias partido en varios pedazitos, porque el 99% de el es, fue y sera por siempre tuyo y no miento.

No se que me deparara el destino el dia de mañana, no se si volveras, no se si te olvidaras definitivamente de mi, no se que va a pasar, ojala tus sentimientos hacia mi renazcan otra vez y podamos cumplir todos los proyectos que tenemos, me reclamaste indirectamente que yo no hacia nada para progresar que no hacia nada por mi que era muy inmadura cambie hice todo lo que me pediste y mas y creo que te lo demostre, pero siento que no es suficiente, ya no se que mas hacer para recuperarte, si me pedis una estrella te juro que te la bajo solo para verte sonreir de nuevo, para hacerte feliz, para que seas mia... te extraño infinitamente MI AMOR se que esto no sirve no alcanza y tal vez lo tomas como una presion, pero necesitaba descargarme.

GRACIAS infinitas por estos 5 años compartidos por este año y 10 meses de compromiso formal, por todas las caricias, besos, momentos buenos y malos, risas, llantos, triunfos y derrotas gracias por darme todo tu amor, tus ganas, tu confianza, por absolutamente TODO MI AMOR INFINITAS GRACIAS...no tengo palabras para describir lo que significas para mi, espero que puedas darte cuenta que lo que siento por vos es sincero y que solo pretendo ser feliz a tu lado... Porque SOS EL AMOR DE MI VIDA porque con vos repito supe lo que es amar, porque sabes que no puedo estar ni besar ni tocar a otra persona que no seas vos...porque TE AMO MAS QUE A MI VIDA porque TE EXTRAÑO y TE NECESITO A MI LADO porque no me importa quedar frente a toda la gente que lea esto como una regalada o como una polleruda o lo que sea NO ME IMPORTA porque solo busco recuperarte y busco calmar este dolor que tengo y porque TE AMO CON TODAS MIS FUERZAS


me despido aunque seguramente escribire a la brevedad....

gracias a todos/as los que se tomaron tiempo de leer esto espero que si tienen algo que decir o alguna manera de ayudarme lo hagan mi mail esta esperando por ustedes...


y a vos MI AMOR por ultimo te digo que si no volvés, con el pasar del tiempo te vas a dar cuenta que no miento cuando digo que no puedo ni voy a estar con otra persona, te jure amor eterno, te jure vivir con vos el resto de mi vida, te jure hacernos viejitas juntas, te jure tener muchos hijos y hasta elegimos nombres, te jure ver y malcriar a nuestros nietos, te jure que mi amor, mi vida, mis ganas de vivir (las que vos me devolviste con tu amor y con tus logros deportivos), mis dias, mis noches, mis pozos, mis alegrias, mis tristezas, mis triunfos, mis derrotas... todo lo que hace que hoy sea lo que soy...iban a ser solo para vos y asi sera...estes o no conmigo...


TE AMO CON TODA MI ALMA GORDA HERMOSA y TE NECESITO DEMASIADO

Nos vamos a BEIJING

Bueno hola a todos los que pasan por el blog y a los que no tambien. Hoy estoy bastante de buen humor por que nos confirmaron que viajamos a Beijing si a los JJOO. Bah!!!!! yo me voy de "acompañante" por ende estaré de "vacaciones" en los dias en que Nicky no tenga competencia!!! ya que estaré fuera de la villa olimpica por cuestiones mas que obvias. Por otro lado un poco de sana envidia me da ya que me gustaria poder estar dentro de esa villa para sentir y experimentar las cosas que se viven ahi y ademas poder convivir con idolos del deporte argentino como Manu Ginobili, Carlitos Tevez, Camau Espinola, Jose Meolans, Georgina Bardach, German Chiaraviglio o Lucha Aymar por nombrar algunos argentinos o la rusa Ilena Isembayeba o algo asi se escribe la garrochista rusa, o los integrantes del DREAM TEAM norteamericano como asi tantos otros que de tanta emocion ahora no me acuerdo. Igualmente algo se inventara el equipo de Nicky y estare ahi, se imaginan eso? no lo puedo creer ni siquiera de pensar que existe esa minima posibilidad!!!. Obviamente que ya he visto a varios de ellos en el CENARD pero esto seria convivir con ellos todos los dias seria tenerlos cerca conocerlos como son en la "intimidad de la vida cotidiana" no esto es algo que soñe toda la vida y que realmente no puedo ni siquiera creerlo. Espero que estos deportitas argentinos que nombre que para mi son referentes del deporte y que los tengo como idolos me den un autografo, hablen 5 minutos conmigo o no se al menos poder conseguir alguna "camisetita" jajaja ya seria mucho pero lo intentare esa sera mi mision en Beijing jajaaj...

Por ultimo te quiero hablar a vos MI AMOR que ahora estas entrenando y que llegamos tarde al CENARD por culpa de tu trabajo y del intenso trafico y de que te enojas conmigo porque no voy mas rapido pero NO PUEDO NO TENGO UN AUDI!!!! NI UNA FERRARI (tengo un clio y lo piso hasta donde da...o hasta donde puedo! porque si pasa algo en el auto tu viejo me cuelga), a vos que vas a experimentar tu primer JJOO ya que en el anterior por lesiones, etc,etc nos quedamos viendolo desde aca, a vos que tanto te rompiste el lomo para llegar, a vos que te estas rompiendo el c... para llegar +100% en lo fisico, a vos que superaste todos los obstaculos que se nos presentaron este año a nivel fisico y psiquico, porque tus lesiones no eran lesiones "comunes" de esas que te recuperas facilmente, si hasta se hablo de transplante, de operaciones, de cosas que ahora quedaron atrás, de cosas que lograste, que logramos dejar atras, es enorme la felicidad que siento y desde que nos dijeron que viajabas, desde que clasificaste y demas, no habia hecho referencia al tema pero no se hoy me cayo la ficha y eso que experimentamos la entrega de bandera a manu, la antorcha por la ciudad y demas cosas. No se pensar que faltan algo asi como 20 dias, que ya la semana que viene viajamos para acostumbrarnos al horario, la semana que viene es 26 no? me hizo entender todo lo que lograste y que llegaste y que vas a Beijing y que superaste todo lo que se te puso adelante por ese solo objetivo BEIJING...sabemos muy bien que la de oro no es un sueño imposible si es dificil, pero se puede, lo se yo, lo sabes vos lo sabe todo el equipo de trabajo, todos. Esperemos que se de seria un exelente premio a tu esfuerzo a tu entereza a tus ganas ojala, de tomas maneras ya te dije si no es la de oro sea el color que sea ya es muy importante y tambien es un exelente premio a tu esfuerzo...

TE AMO MUCHISIMO MI AMOR y ESTOY MAS QUE ORGULLOSA DE VOS TE LO MERECES MAS QUE NADIE y AHI VOY A ESTAR CON VOS ACOMPAÑANDOTE si todo es que sale como lo espero..

Chau a todos me voy a hacer la valija a comprarme una notebook nueva y los papeles que me faltan...espero que no se me pinche el viaje por el tema del laburo pero de todos modos viaje o no van a tener toda la info que pueda subirles en cuanto al tema.


aclaro soy ABRU desde la cuenta de Nicky porque no me acordaba la mia...ouch!

TE AMO

Amo cada instante que paso contigo;
amo cada sonrisa que me dejas sentir;
amo cada mirada que me pierde;
amo cada centímetro de tu piel juvenil.

Amo tus labios que me hacen temblar;
amo tus ojos que el cielo me dan;
amo tus momentos de risa y enojo;
amo tus caricias que no he de gozar.

Amo tu nobleza sin par;
amo tu humildad que me hace pensar;
amo tu pasión al momento de actuar;
amo tu belleza que me llega a extasiar.

Amo la dulzura que despide tu ser;
amo la sensación de llegarte a querer;
amo la tristeza de no poderte amar;
amo la armonía que me haces desear.

Amo el deseo de tenerte entre mis brazos;
amo el porvenir que pudiera tener junto a ti;
amo el sueño donde te poseo sin fin;
amo el delirio que es vivir por y para ti.

Amo este sueño, inútil quimera;
amo el cielo y el infierno que se desatan en mí;
amo el haberte conocido;
amo el sentimiento de amarte así.


TE AMO MI AMOR y espero que te recuperes!

She's a yellow pair of running shoes
A holey pair of jeans
She looks great in cheap sunglasses
She looks great in anything
She's I want a piece of chocolate
Take me to a movie
She's I can't find a thing to wear
Now and then she's moody

She's a Saturn with a sunroof
With her brown hair a-blowing
She's a soft place to land
And a good feeling knowing
She's a warm conversation
That I wouldn't miss for nothing
She's a fighter when she's mad
And she's a lover when she's loving

[Chorus]
And she's everything I ever wanted
And everything I need
I talk about her, I go on and on and on
'Cause she's everything to me

She's a Saturday out on the town
And a church girl on Sunday
She's a cross around her neck
And a cuss word 'cause its Monday
She's a bubble bath and candles
Baby come and kiss me
She's a one glass of wine
And she's feeling kinda tipsy

She's the giver I wish I could be
And the stealer of the covers
She's a picture in my wallet
Of my unborn children's mother
She's the hand that I'm holding
When I'm on my knees and praying
She's the answer to my prayer
And she's the song that I'm playing

[Repeat chorus]

She's the voice I love to hear
Someday when I'm ninety
She's that wooden rocking chair
I want rocking right beside me
Everyday that passes
I only love her more
Yeah, she's the one
That I'd lay down my own life for

And she's everything I ever wanted
And everything I need
She's everything to me
Yeah she's everything to me

Everything I ever wanted
And everything I need
She's everything to me


TRADUCCION

Ella es un par de zapatillas de correr amarillas.
Unos tejanos agujereados.
Le favorecen unas baratas gafas de sol.
Le favorece cualquier cosa.
Ella es un "quiero un trozo de chocolate".
"Llévame a ver una película".
Es un "no puedo encontrar nada que vestir".
Ahora y siempre es temperamental.
Es un Saturno con techo solar.
Con su pelo castaño ondeando.
Es un suave lugar para aterrizar,
y un buen sentimiento que conocer.
Es una cálida conversación,
que no me perdería por nada.
Es una luchadora cuando está loca,
y es una amante cuando ama.
Y es todo lo que siempre quise.
Y todo lo que necesito.
Hablo de ella, una y otra vez,
porque ella lo es todo para mí.
Es un sábado en la ciudad,
y una chica de iglesia los domingos.
Un crucifijo cogando en su cuello,
y una palabrota porque es lunes.
Es una burbuja de baño y una vela.
Cariño ven y bésame.
Ella es un vaso de vino,
y se siente como una chispa.
Es la donante que a mí me gustaría ser,
y la ladrona de la fachada.
Es una foto en mi cartera,
de la madre de los hijos que no han nacido.
Cuando estoy de rodillas rezando,
es la respuesta a mis oraciones.
Y es la canción que estoy tocando.
Y es todo lo que siempre quise.
Y todo lo que necesito.
Hablo de ella, una y otra vez,
porque ella lo es todo para mí.
Es la voz que adoro oir.
Algun día, cuando tenga noventa años,
será la mecedora de madera
que se balancee a mi lado.
Cada día que pasa,
la amo más todavía.
Sí, es a su lado
con quien recostaré mi vida.
Y es todo lo que he querido.
Y todo lo que necesito.
Es todo para mí.
Sí, es todo para mí.
Todo lo que he querido.
Y todo lo que necesito.
Ella es todo para mí.


www.bradpaisley.com

Hoy tengo ganas de contarlo...

Hoy voy a contar nuestra historia...nuestro comienzo...

Nos conocimos casi de casualidad en un chat...precisamente en un canal de deportes... empezamos una amistad ella (Nicole) estaba de novio, yo tambien lo estaba, mantuvimos una amistad muy linda durante todo el 2004 ya que nos conocimos a principios del mismo (llego el sodero y me corto la inspiración pero voy a seguir ja!), me costo mucho "acercarme" a ella ya que estaba en una posicion en la cual no le era facil abrirse para hacer ningun tipo de amistad y solo se abria y liberaba con su familia y su novio, quien fuese de afuera de ese circulo tenia que lucharla y mucho para poder acercarse... no se si es mi instinto de psicologa pero algo me decia que tenia que insistir porque tenia que ayudar a esa persona misteriosa.... de a poco se fue abriendo me fui abriendo yo tambien, empezamos a contarnos cosas, nos hicimos amigas, empezamos a contarnos hasta el mas minimo secreto, si! si hasta nos contabamos cada que estabamos con ellos!!! (nuestros ex) nos reiamos de que yo tomaba anticonceptivos a escondidas de mi familia y que mas de una vez tenia que hacer malabares para esconder las pastillas y que mas de una vez con mi cabeza en la via láctea me las olvidaba arriba de la mesa de luz! y me pasaba todo el dia rogando de que nadie entrara a mi cuarto y las viera!!!! por dios!...

Asi fue pasando el tiempo y las cosas con su novio se complicaron, seguramente por casualidad o simplemente porque nuestro destino estaba marcado al mismo tiempo yo tambien empeze a tener problemas en mi relacion...si esos problemas que son casi irremediables y de los que solamente te queres librar... por un lado me daba vergüenza terminar con él al mismo tiempo que ella con su chico pero las cosas se dieron asi yo termine primero con él y al tiempo ella termino su relacion...al tiempo...a las pocas semanas en realidad, tal vez aguanto un poco mas para que no quedaran en evidencia sus sentimientos hacia mi, ya que ambas dos siempre lo disimulamos y cuanta oportunidad teniamos de dejar en claro que lo nuestro era una exelente amistad lo haciamos, solo para no sacar a la luz nuestros verdaderos sentimientos... ya que cada vez que ella me daba un abrazo se me erizaba desde la punta del pelo hasta la punta de los pies y ni hablar cuando me saludaba o me daba un beso premiandome algun lindo gesto para con ella (ojo gesto me refiero a que tal vez hice alguna que otra tarea del colegio por ella o cosas asi) bueno en esos momentos que ella me daba un beso se me aceleraba el corazon no lo podia evitar la mirada me cambiaba y no sabia como ocultarlo, casi siempre bajaba la mirada o miraba hacia otro lado, aunque creo que eso hacian mas obvios mis sentimientos... De todos modos ella despues de terminar con él intento recomponer su relacion un poco por insistencia mia ya que a mi me parecian la pareja perfecta y preferia esconder mis sentimientos porque creia que a ella nada le pasaba conmigo (que locura!), esos intentos de reconciliacion fallaron sobre todo por parte de él y ella era libre de una vez por todas, una vez que ella quedo liberada de compromisos se dio una situacion muy loca en mi cuarto estabamos hablando como siempre lo haciamos y de repente nos quedamos tildadas calladas mirandonos a los ojos mirandonos con esas miradas penetrantes que te llegan al alma y te dicen mas que un millon de palabras, inconscientemente nos empezamos a acercar y por dentro mio solo pasaban unas ganas locas de besarla y cuando estaba a punto no se que me paso pero me levante de un salto de la cama y le pregunte si queria que ponga musica y que era lo que queria que ponga, no se porque lo hice pero terminamos escuchando Maná...las cosas quedaron ahi y siguieron su curso "normal" por unos meses mas hasta que un dia se quedo a dormir en casa, yo estaba muerta de sueño debo reconocerlo y estaba casi dormida cuando ella se me tira encima me da vuelta me agarra las manos para que no me mueva y me chanta un beso...no puedo explicar con palabras la sensacion que senti en ese momento me moria por mas y mas besos pero la miraba con cara de vergüenza y ella se reia pícaramente me dio otro otro y otro y terminamos en un beso apasionado de esos que NUNCA antes me habian dado despues de eso quedamos asi y nos quedamos dormidas...era solo el comienzo porque despues los besos se fueron repitiendo en cuanto lugar se podia y en cuanto segundo a solas teniamos...asi empezo nuestra historia asi siguieron nuestros besos a escondidas nuestros encuentros clandestinos siempre escondiendo todo hasta el dia de hoy ya que nuestras familias son bastante "conservadoras y tradicionales" y respecto a estas relaciones tienen un concepto totalmente negativo por lo cual seria muy dificil seguir viendonos si esto saliese a la luz pero bueno por el momento nos conformamos con este blog y con un par de parejas mas que encontramos por la vida que viven nuestra misma situacion...

Ah ojo! porque obvio que tengo a Nicole bien agarrada a mi si si la sorprendi con anillos de compromiso justo el dia que ella tenia que rendir sus examenes finales internacionales de ingles y como dije en el la entrada anterior hace 1 áño y 5 meses que estamos juntas "formalmente" si desde el 2004 al 2006 fuimos pareja pero queriamos dar un paso mas queriamos darle mas formalidad a la relacion...bueno lo de la formalidad era una excusa queriamos marcar territorio a full ya que ambas somos muy celosas si hasta del aire! y bueno era como una forma mas de decir ESTA ES MI PROPIEDAD PRIVADA y no se mira y no se toca jajaja...bueno el tiempo tambien nos ha dado la suficiente madurez como para no ser tan absorventes como al principio y asi no ahogarnos mutuamente ahora ella tiene su trabajo estudia yo estudio y estoy por trabajar en breve ella sale con sus compañeros de trabajo cuando tengo tiempo suelo acompañarla y sino salgo con mis amigos/as de siempre es una relacion muy abierta muy normal pero si es cierto que no nos conformamos con el compromiso y queremos mas mucho mas y planificamos casarnos posiblemente en algun pais europeo donde este tipo de uniones esten permitidas y tambien obviamente queremos ser madres y formar nuestra familia si lo se somos muy jovenes pero de todos modos estamos seguras de nuestra relacion y de que esto es para siempre no nos queremos apurar asi que primero pensamos terminar nuestras carreras establecernos en nuestros trabajos tener nuestro depto y bueno un par de pasos previos a que lleguen los gordis pero bueno eso es lo lindo que planificamos a futuro y que no nos quedamos en el tiempo.... por lo pronto malcriamos a nuestra hija a nuestra mimada golden...

Seguramente se me paso algun detalle por alto pero mas o menos esta es nuestra historia y como seguramente se me paso algun detalle se que ella lo va a notar enseguida al leer esto y no se va a aguantar las ganas de escribir asi que ahora me retiro esperando que vuelva de la facu para despues ir a trabajar...



"me gusta porque es autentica y vive sin recetas...de esas que tratan de vestir al amor de etiqueta...he venido a parar con la mujer que no soñe jamas...pero tambien jamas FUI TAN FELIZ..." - Ricardo Arjona (es lo que escucho en este momento para intentar no extrañarla tanto)


Abru al mando!

TE AMO

Decirte que te amo se me queda pequeño, alguien debería inventar nuevas palabras para definir mis sentimientos de entrega, de devoción, de admiración, de necesitarte cada segundo.
Eso siento y más.

Te digo que te amo, pero ya lo sabes, quizás de tanto repetírtelo se desvirtúan las palabras, pero no, cada vez que te lo digo es porque mi amor por ti ha aumentado.

Quiero que lo sepas, no te amo en pasado, no te amo en presente, ni te amo en futuro, es un amor sin tiempo, tampoco tiene distancias, es simplemente amor puro, cargado de ilusiones, lleno de promesas que no deben cumplirse porque ya se cumplieron todas al conocerte.

Te amo, como dos palabras que forman una sonrisa en tus labios, como dos cielos llenos de colores reflejados en tus ojos, como dos palabras infinitas que no deben dejar de sentirse.

Amarte en realidad es un premio, desconozco si te merezco, al menos lucho por merecerte, pero es un premio, es un regalo que cualquier persona debería recibir, pero que sólo tengo yo.

Por dejarme amarte te doy las gracias y te ofrezco mil años de amor que condenso en este beso que te entrego desde el fondo de mi mismo.

Felipe Guerrero Camacho
México




Subi esto solo como excusa porque en realidad solo queria subir la foto de nuestro anillo va en realidad del tuyo es tu manito mosha pero no se te queda tan lindo MI AMOR y pensar que ya paso un año de eso si un año y....exactamente 5 meses bueno faltan en realidad 8 dias para que sean exactamente 5 meses nada era solo eso y no seeeee TE AMO MI AMOR y tengo todas las pilas que el sabado los estudios van a salir HIPER bien porque no son los definitivos pero es un paso y si esos salen bien vamos por el buen camino!

Mi respuesta

Gorda sabes que me cuesta mucho escribir las cosas que siento por que realmente prefiero tenerte en frente y decirtelas mirandote a los ojos pq me resulta mas facil asi y siento que te llega mas.

MI AMOR realmente lo que escribiste me llego al alma, me hizo llorar mucho (cosa que no es rara en mi) y me ayudo a abrir los ojos a replantearme un millon de cosas q capaz hacia mil años que no me sentaba a hablar con vos pq no les daba importancia. Se que hice mal en guardame muchas cosas y tragarmelas creyendo qeu las iba a poder aguantar y que era fuerte que todo lo podia vencer pero no. Sabes algo? la cabeza me gano y me gano ampliamente llegue a un punto en el cual me cai tantas veces y me levante que esta vez ya no pude levantarme siempre supe que te tenia ahi a vos y a todos los que siempre me acompañaron pero creo que esto fue la gota qeu rebalzo mi vaso y ya no pude amor. Disculpa realmente si te asuste o si te dije cosas feas cuando me rayaba pero no pude controlar mi cabeza ella me controlo a mi y a mi cuerpo e hizo todo lo q quiso conmigo por un segundo senti que habia vuelto el tiempo 5 años atras y empece a sentir todo lo que senti en ese momento empece a sentirme sola incomoda conmigo triste sin ganas ni fuerzas pero siempre estubiste ahi esta vez fue distinto pq vos tabas conmigo pq me decias dale hace esto o me hacias reir y tratabas de mejorar mi cara y mis animos.

Gordi se que no fui y se que no soy facil de tratar estando asi pero por mas que no te lo diga aprecio mucho esto que haces por mi y lo que te aguantas es la primera vez en mucho tiempo que me siento cuidada al 100 % amada protejida segura y acompañada. Desde el primer momento en que te conoci supe que mi relacion con vos iba a ser algo especial algo que nunca habia tenido y que antes de conocerte me resultaba muy dificil pensar en que lo iba a poder tener, en pocas palabras quiero decirte que ME CAMBIASTE LA VIDA.

Bicho gracias por tanto y perdona por tan poco sos una mujer unica a la cual es imposible no amarla y decirle que no a la que veo sonreir y me derrito. Sos una personita que me con cosas tan simples como una mirada o una sonrisa.

MI VIDA quiero que spas que mi respuesta es SI, si quiero agarrarme de tu mano y segui luchando en contra de esto las dos juntas no me sueltes quiero levantarme con vos quiero que la peliemos juntas y que no bajemos los brazos como siempre lo hicimos.

TE AMO COMO A NADA Y A NADIE EN EL MUNDO MI AMOR TE AMO CON LOCURA GRACIAS POR EXISTIR Y POR DEJARME VIVIR LA VIDA A TU LADO.

Nicky (perdon pero me olvide como tenia que entrar con mi perfil)

Yo se que podes...se que vas a salir....

Espero poder explayarme como quisiera, no soy muy buena para hacerlo sobre todo cuando tengo que hablar de sentimientos, de los mios, de los tuyos, los nuestros.

La mayoria de las veces prefiero callar, la mayoria de las veces prefiero hacer catarsis sobre un papel que posteriormente va a terminar al tacho de basura, a ese tacho que en silencio ha acumulado mas de una y mil penas, alegrias, triunfos, derrotas y tristezas...de esas que abundan ultimamente en tu alma y cuando eso pasa abundan en la mia tambien porque se el dolor que sentis y creeme cuando te digo que yo tambien lo siento.

En este momento se me vienen a la cabeza muchas cosas, muchas que quisiera repetir, otras que quisiera que vuelvan y congelar esos momentos para siempre, otras que simplemente preferiría evitar, y otras tantas que no me quiero acordar.

Hay algo que me da vueltas por la cabeza y me hace bien recordarlo espero que a vos tambien porque creo que hay que gestar desde ahi el cambio, y estoy hablando de esas pilas, esas ganas, esa garra, ese esfuerzo, esa dedicacion que le pusiste cuando todo con el gordo imbecil parecia que se iba al carajo, cuando parecia que tirabas la toalla, vos supiste ponerle el pecho y sacaste a relucir tu espiritu luchador, paraste las balas, bombas, y toda la artilleria pesada que te callo encima y fuiste capaz de buscar otra alternativa. Alternativa que meditaste, que pensaste, que me consultaste y que despues meditamos y decidimos.

En ese momento te hiciste fuerte en la adversidad, saliste adelante otra vez, por segunda vez, fue un camino duro... tal vez no tanto como el que venimos transitanto hace dos años, pero hubo que pasar pruebas y obstaculos "protocolares para la admision". Me acuerdo que te desafiaba y te decia que eras una cagona y no ibas a entrar y que ibas a morir en algun equipo de la "B", te enojabas y mucho, pero con tal de taparme la boca ese enojo lo transformabas en ganas de superarte y te esforzabas el triple...

Pasaste las pruebas y lo sabias interiormente, pero fiel a tu estilo te mantuviste en calma, supiste calmarme, supiste ponerme en mi lugar para que no me gane la ansiedad, transformaste TU ansiedad en mas y mas ganas de superarte... Y por fin esa respuesta llego ESTABAS ADENTRO y lo gozaste como si hubieses ganado un campeonato del mundo, un juego olimpico...de eso de los juegos olimpicos quiero hablar pero no ahora sino en un ratito... sigo... con ese llamado y esa confirmacion de tu intuicion interior ya podias empezar de nuevo, empezar a enriquecer aun mas tus conocimientos deportivos y en una institucion de la "A" si otra vez me habias ganado y no ibas a morir en la "B" aunque mi desafio fue en vano y yo lo sabia sirvio para que no mueras en el intento...

Y que decir no? que decir de esa institucion que te dio todo en tan poco y que vos le vas a devolver en muy poco tiempo...pero que cambios...que grandes cambios que atravesaste estabass en una institucion de la "A" donde las cosas son un poco mas profesionales, donde se tiende a la perfeccion individual y colectiva... Las dos primeras semanas sentiste la rigurosidad del cambio, empezaste a sentir lo que es tomar mas responsabilidades, asumir ese rol de ser mayor dentro de un equipo y en la vida tambien, madurar un poco mas otra vez y de golpe, con tan solo 17 años pisando los 18.

Te adaptaste a todo perfectamente y vinieron las pruebas para el seleccionado...las pasaste a todas hasta que hubo que parar otra vez, si otra vez por lesion, otra vez el seleccionado en stand by, otra vez no sabiamos si entrabas o no...pero entraste...es cierto no todo era color de rosas, esos entrenamientos rigurosos, ese cambio brusco te llevo a muchas otras lesiones mas, en la mayoria de los casos sucesivas y asi pasaron dos años, a media maquina, con trabajos diferenciados, con trabajos complementarios, con rutinas de gym, de kinesiologia y que se yo cuantas otras cosas mas, pero siempre poniendole el pecho sin perder la sonrisa, esa sonrisa hermosa amplia que va de oreja a oreja que te ilumina la carita...

Eso mismo es lo que tenes que hacer ahora ponerle el pecho sin perder la sonrisa sin dejar que te gane la cabeza, tenes que sobreponerte a la adversidad...una vez mas...por mas que cueste...por mas que sientas que no tenes fuerzas...por mas que creas que no te vas a recuperar...porque yo se que lo vas a lograr yo se que no sos ninguna incompetente y que si hay ago que te sobra es garra y CAPACIDAD...

Se que este tema y que este momento que estas y estamos pasando es mucho mas complejo, mas complicado, mas grave y mas dificil (the hardest part), pero NO ES IMPOSIBLE, porque sea cual sea el resultado de los proximos estudios vas a poder seguir...sí vas a poder seguir con o sin este problema sin esta puta enfermedad como vos le decis y que esta haciendo que no te des cuenta que por mas chiquititas que sean las BUENAS NOTICIAS (y te lo recalco porque tampoco te das cuenta de que son realmente BUENAS), los neurologos, medicos (incluido Papá Artu), entrenadores, compañeras de equipo, amigos, amigas, familiares y yo que ando por cuanta web encuentre respecto del tema, que se lo consulto a cuanto medico se me cruza por adelante, que le machaco el bocho a vos ya sabes quienes todos los dias con el mismo tema (sono egocentrico eso perdon!) son noticias buenas que SUMAN y que si las ponemos en una balanza SUPERAN AMPLIAMENTE a TODO lo que ya nos sobrepusimos...

Te recorde esa historia del gordo imbecil y todo lo que vino despues porque fue donde mejor se ve y se vio reflejada tu voluntad, tus ganas, tus garra, tus fuerzas, tu capacidad, tus mejores cualidades todas de la A a la Z y por sobre todo (cuando hubo problemas no solo con el pase sino con todas las lesiones y todos esos problemas personales y de pareja que cualquier vecino de barrio tiene) supiste ser PACIENTE y es lo que TENES QUE LOGRAR AHORA porque ya estamos en el TRAMO FINAL... estamos a POCAS SEMANAS DE LOGRARLO... estamos a POCAS SEMANAS DE NUEVOS ESTUDIOS QUE VAN A DAR BIEN SUPER BIEN lo se lo presiento muy adentro algo me lo dice y sabes que mi intuicion nunca falla...

Yo creo que despues de todo eso tenes tu lugar en Beijing, es mas apuesto que muy interiormente vos tambien lo sabes, y lo sabes porque vuelvo a repetirte tenes UNA CAPACIDAD INCREIBLE y yo se que vas a SORPRENDER a muchos, a propios y a extraños, antes (ya lo estas haciendo), durante y despues de esos juegos olimpicos...a menos que quieras perder conmigo alguna apuesta que podemos llegar a concretar en el dia de hoy...pero lo dejo a tu criterio...

Te invito otra vez a que te agarres de mi mano mas fuerte que nunca y me dejes sacarte de este pozo en el que estas yo se que puedo yo se que podemos, porque no estas sola me tenes a mi y a toda esa gente que nombre mas arriba y por eso hable en plural todo el tiempo porque te repito otra vez NO ESTAS SOLA y sabes que te hacemos el AGUANTE A MORIR... esto simplemente de VOS DEPENDE...

Me voy despidiendo, ahora estas en el laburo pero se que de alguna manera vas a ver esto ya que a la noche no te veo hasta mañana te ahgo una propuesta aca, ahora y para que TODOS se enteren...

Te propongo que otra vez te sobrepongas a la adversidad y que nos permitas ver esa sonrisa hermosa que nunca perdiste cuando las cosas se pusieron mal (pero que de alguna manera esta vez esta un poquito apagada) y que me y nos alegra la vida, que me y nos llena el corazon, esa misma sonrisa que nunca tenes que perder por mas que las cosas esten complicadas...
Te propongo que vayamos a Beijing pero no como espectadoras sino como parte de ese sueño que siempre tuvimos, no solo tuyo y mio, sino tambien de la mas vieja de todas que hace poco me desvelo que el oro olimpico la esta desvelando, le esta quitando el sueño y de la mas pendeja que se pone la musica a full en el auto y que sabe que tiene mucho por delante al igual que vos, y que son los pilares de ese equipo para el futuro, porque en algun momento la viejita usara baston y ustedes dos van a tener que cumplir ese rol, demostrar que estan capacitadas y que ese legado va a quedar muy bien cubierto...por dos pendejas es verdad...pero que mucho aprendieron y mucho tienen por aprender que mucho tienen que demostrar y que ya lo estan empezando a hacer...
Te propongo que no te dejes vencer...

Estoy segura que lo vas a lograr solo confia en mi, en nosotros, en nuestra pareja, en los medicos, entrenadores, y en todas las personas que te rodean y que se que despues de leer esto se van a sentir aludidas y te van a decir una vez mas "BOLUDA NO ALFOJES YA FALTA POQUITO DALE NO AFLOJES POR MAS QUE CUESTE ESTAMOS CON VOS NO ALFOJES DALE"...una vez mas te van a meter el dedo en el c... para que no aflojes lo se, estoy segura porque se que TE AMAN tanto como yo aunque desde otro lugar claro....porque al/el que se atreva a mirarte desde otro lado....va a tener problemas....

Ahora si me retiro espero que aceptes mi propuesta que me atrevo a decir que no es solo mia sino de TODOS LOS QUE TE AMAMOS y de TODOS LOS QUE FORMAMOS PARTE DE TU VIDA...voy a estar esperando tu respuesta.....sabes donde encontrarme......

TE AMO MAS QUE A ANDA MAS QUE A NADIE

SOS EL AMOR DE MI VIDA Y TE QUIERO VER BIEN...

NO TE VOY A DEJAR SOLA NUNCA...

yo tu amor por siempre...Abru

8 de Marzo Día Internacional De La Mujer

Ana María Portugal

Sobre el 8 de marzo existen diversas versiones. La más conocida es la de un incendio ocurrido en una fábrica textil de Nueva York en 1857, donde habrían muerto quemadas las obreras que hacían una huelga. Según la historiadora canadiense Renée Côté, no existen pruebas documentales de que un incendio de esas características se produjera ese año, ni que ese hecho fuera el motivo para establecer una jornada internacional de las mujeres.

Las investigaciones de historiadoras feministas(*) señalan que lo que pasó en 1857 fue, en verdad, la realización de una marcha convocada en el mes de marzo por el sindicato de costureras de la compañía textil de Lower East Side, de Nueva York, que reclamaban una jornada laboral de sólo 10 horas.

Diez años después, en 1867, también en el mes de marzo, tuvo lugar una huelga de planchadoras de cuellos de la ciudad de Troy, en Nueva York, quienes formaron un sindicato y pidieron un aumento de salarios. Después de tres meses de paro, las huelguistas se vieron obligadas a regresar al trabajo sin haber logrado su demanda.

La historia del 8 de marzo está cruzada por situaciones y hechos que muestran un escenario más complejo y rico en acontecimientos marcados por la Primera Guerra Mundial, la Revolución Rusa, la lucha por el sufragio femenino, las pugnas entre socialistas y sufragistas, y el creciente auge del sindicalismo femenino durante las primeras décadas del siglo XX en Europa, Estados Unidos y Latinoamérica.

Los orígenes del Día Internacional de la Mujer están ligados a los partidos socialistas de Estados Unidos y Europa, en particular al protagonismo de las mujeres del Partido Socialista Norteamericano que, desde 1908, instauraron unas jornadas de reflexión y acción denominadas Woman's Day. La primera tuvo lugar el 3 de mayo de 1908, en el teatro Garrick de Chicago, con el objetivo central de hacer campaña por el sufragio y contra la esclavitud sexual.

De esta manera, el Día Internacional de la Mujer surge para hacer propaganda a favor del sufragio femenino, para defender los derechos laborales de las trabajadoras y manifestarse contra la guerra.

A continuación, presentamos una cronología sobre los inicios de esta fecha y su posterior desenvolvimiento a lo largo del siglo XX, donde destacamos algunos hechos que hemos venido recopilando.

EL PROTAGONISMO DE LAS OBRERAS

Al frente de las movilizaciones por el Día Internacional de la Mujer, las trabajadoras de la industria textil han tenido un lugar preponderante. Así, a comienzos del siglo XX, son numerosas las movilizaciones y huelgas de obreras en Estados Unidos. En 1909 se realiza la gran huelga de las obreras de la Compañía de Blusas Triangle, de la ciudad de Nueva York. Este paro, que se conoce como la "sublevación de las 20.000" (por el número aproximado de trabajadoras de diversas fábricas que prestaron su apoyo), tuvo una enorme repercusión, tanto dentro de la opinión pública como en los círculos sufragistas y socialistas.

EL ITINERARIO DE LA HUELGA

1909

28 de septiembre. El Sindicato Internacional de Trabajadores del Vestido inicia una huelga en apoyo de las obreras despedidas de Triangle. Días después se suma el movimiento de mujeres norteamericano, la Liga Nacional de las Mujeres Sindicalistas (*), las sufragistas, socialistas y mujeres de la burguesía.

3 de diciembre. La Liga Nacional de las Mujeres Sindicalistas, liderada por Mary Drier, feminista de clase media, convoca a una marcha de protesta contra la represión policial que reúne a 10 mil mujeres. Drier es arrestada.

5 de diciembre. Las sufragistas realizan una concentración masiva en apoyo a la huelga.

27 de diciembre. Se realiza un arbitraje entre la empresa y el sindicato que no es aceptado por la mayoría de huelguistas.

1910

15 de febrero. Se pone fin a la huelga. La gran mayoría de trabajadoras/es regresa a la fábrica sin haber conseguido la totalidad de sus demandas.

1911

Sábado 25 de marzo. El retorno de las obreras de Triangle a su trabajo (en febrero de 1910) no fue visto por ellas como una victoria, particularmente porque las demandas que obligaban a la empresa a instalar salidas de emergencia, la prohibición de mantener las puertas cerradas durante la jornada laboral, además de poner en funcionamiento escaleras de seguridad, nunca se pudieron discutir durante las negociaciones. Esto fue fatídico un año después, el sábado 25 de marzo de 1911, al producirse un incendio que destruyó gran parte de las instalaciones de Triangle. La tragedia dejó como saldo 146 trabajadoras muertas y numerosas mujeres heridas. "La prensa acusó del incendio a un trabajador que fumaba en esos momentos. La Liga Nacional de Mujeres Sindicalistas comenzó una campaña para que se legislara contra los incendios y a favor de la protección de las trabajadoras/es, así como una mayor vigilancia de las leyes existentes" (Ana Lau).

(*) La Liga Nacional de Mujeres Sindicalistas, fundada en 1903, fue una iniciativa de mujeres de clase media pertenecientes a organizaciones feministas que, para lograr visibilidad política, tomaron la iniciativa de apoyar y participar en las huelgas.

http://www.isis.cl/publicaciones/miraesp2.htm